我推荐电影给他看，他都会去写影评，拿来给我看，为了离他更近些，我还专门去他写博客的网站申请了个id，把我喜欢的诗，喜欢的文字贴在那里给他看。直到有一天我看到他在博客上发了一首歌叫“想你的夜”，我甚至想如果这是给我的多么好，那个瞬间突然觉得自己很荒唐很脑残，我在想什么怎么可以。
那个时候内观还没有结束，我已经觉得有些不对，因为发现自己对内观根本不感兴趣，因为我给他的问题的回想他都没有回复，我想倾诉的东西他从来没有给我机会倾诉，而更多的是他对我的倾诉，我开始每天只是敷衍作业一般回想内观的问题，然后每天等待的，只是他的MSN头像亮起来。然后就是无休止的聊天。
混熟以后我不再愿意叫他老师，某些戏谑的时候我称他是唐僧，便开始叫他师父，“师父”仿佛更能表达我的感情，我有很多老师，却只有一个师父，这么对我好的师父。一直很悲观的我第一次开始相信这个世界是美好的，人性是美好的。每次他叫我徒儿的时候，内心都是悲欣交集，欣的是他的关爱，悲的是我总觉得自己处于一种幻境，生怕一切突然就破碎。但是我从不曾想，我会因为曾经的一时贪恋而变的血肉模糊。
但是我也很清醒，我明白在心理咨询中对咨询者产生依恋很正常，我更多的是理性，我知道那只是一种依恋，不是爱，我相信随着内观结束会渐渐淡去，并且我马上要去美国，我会开始新的生活，并且，他有妻子孩子，有自己的家庭，我有自己的道德底线。
那时候的一切都因为他而变得令人欢欣和美好，写日志会想是不是够有趣，是不是够深刻，讲话不恰当会想是不是惹他生气，他有一天翻出来我过去所有的博客会想他是不是也有一点点在乎我，那些涌动的惊喜是我藏在心底的小秘密，只在深夜无人的时候一个人拿出来细细回味，如同小孩子偷偷藏起来的糖果。
内观很快就结束，结束之前，他试探性地问我以后我们再也不联系了你受得了吗？我嘴上应允但是心中难受的要死，我知道终于要结束了，我也知道他这样做是为我好，我们都有彼此的生活，此时的交汇终究只是片刻，我沉默，像迎接末日一般地度过最后几天。但后来他又突然说不想和我断绝联系，我们依旧可以做朋友，我依然是他的徒儿。那些日子心情起伏，如同过山车一般。他一次又一次地对我说心里咨询的伦理告诉他不能卷入我生活太多，但他就那样直接席卷了我的心灵。
后来我马上要来美国，就提出来走之前去看望他，对我来说是表示感谢，也是向这一段时光告别。但是很意外地，他拒绝了，那之前我从来没想过有些许可能他也对我有感情，我也从来不敢想，但是他说他害怕，我没敢追问。但是过了几天，他又说让我去看他，于是我准备了两本最喜欢的书带给他，走之前那天下午，坐了两个半小时的轻轨回到复旦。
到了复旦他在忙，我拐到呛司买了杯饮料带给他，心中满是忐忑，我不知道要用怎样的心情去面对他，曾经的老师，此刻的师父。那天穿了一条雪白的连衣裙，当我飘啊飘啊飘到他办公楼下的时候，没想被他叫住，他专门下来等我，我看着他白色的T恤，微胖的身子，满脸的笑意，闪烁的目光，故作镇定地叫了声师父，随他上楼。当他接过我的书的时候大概是紧张不小心掉在了地上，我装作没有看到。之后他带我去吃了晚饭，坐在浦江边，气氛异常的沉闷，一向话多爱说笑的他一直沉默着，我觉出些不对，但也只是静默。吃过饭父亲一直催我回去，但他执意要带我去江边走走。夜晚的灯光，拥挤的行人，潮湿的天气，都让一切隐隐地酝酿发酵着，只是那时的我无知无觉。在江边一个卖玫瑰的阿姨走过来，问他要不要买花送给小姑娘，我不屑地笑了笑，他在旁解释说你误会了，我们不是那种关系。
到江边已经晚上8点多，匆匆走走我便坐轻轨往回赶，半路轻轨停掉，父亲焦急万分却也没忍心骂我，我把路上的遭遇告诉他，他却说很多时候人生也需要这样的冒险不是，这正是师父对你的期望。我无奈地笑笑，后来他又发几条短信过来，言语中的悲伤是我始料不及的，我安慰他几句，便匆匆准备了东西第二天踏上了行程。
--
世故人情风吹纸，不恋浮名恋旧诗
※ 来源:·日月光华 bbs.fudan.edu.cn·HTTP [FROM: 218.1.57.*]
No comments:
Post a Comment