很久没有写过新的东西了，因为我一直想写一个故事却写不出。
开头写了十多个，但无论从哪一段开头，都免不了想起过往的时光。
然后叹气、搁笔，不忍回忆。
写自己的故事就像穿着红舞鞋的女孩或者踩在刀尖上的人鱼姑娘，
每走一步都疼的难过，偏偏我又没有人鱼姑娘的勇敢。
索性放弃写一个故事的想法，
只把那些还能写出的情节罗列在这里。
如果有一天，我觉得我准备好了动笔写这个故事，
我就来这里看看现在的自己。
本来应该用马甲的，因为这是自己的故事，还那么狗血。
但终究觉得没那么真诚。
接受自己，爱自己，就从接受自己最没出息，最难堪的部分开始吧。
许先生坚持把我们认识的日子提前到去年十一月份。
那一天，人人网上，他一下子就猜出了我的名字的意义。
点过去看了一下资料，原来是中文系武警班的学长。
顿时觉得他好牛好牛，知古通今，拉风的不得了。
认识我的人都知道，我有很严重的军人控，几乎是无法收拾的地步。
那时他还在北京，考北大的博士。我也没有在意，笑一笑，就过去了。
此后他多次在人人网留言给我，但因为我不刷人人，几乎不登陆，
所以回复总是有一句没一句的，生活里几乎感受不到这个人的存在。
三月份他要了我的QQ，说我在光华楼听讲座。
我才知道他已经从北京回来了，在一家财经报纸工作。
那时我刚刚走出一段黑暗的日子，迫不及待的想要出去散心
就这样，当他第二次约我去文庙淘古书的时候，我答应了。
再后来我成了他的女朋友。
他追的很紧，他本人很优秀，他不惜主动要求入赘我家，
他殷勤的有时候会让我觉得过意不去。
他说他喜欢我不是因为相貌，是因为我能写会画，是因为才华。
他出去出差，每到一处都会写明信片给我。
“寄情楚水吴山外，得意唐诗晋帖间。”
他的字不算苍劲，但是有一分别样的清秀。让人想起白衣秀才，或是江南温润的雨。
一起出去玩的时候，我们一起研究各处的碑刻，争论各处楹联的好坏。
他说错过了我，就再也没有这么好的姑娘了。
我默默地想，错过了许兄，我大概也再遇不到这样的人了吧。
6月1日，外滩，一个失神，初吻给了他。
此后的日子和所有恋爱的男女一样幸福而美好。
他下厨做菜，并且主动要求包揽此后所有下厨的任务。
我们比赛背诗，他比不过我，被罚做两百个俯卧撑。他一口气一百个。
我心疼，赶紧拉他起来说剩下的先欠着欠着。
他半夜三点短信我，说做了噩梦，梦到我被人欺负，他为此和人打架，差点没打过。他要为此开始重新锻炼身体了。（他之前是军人）
他说他总觉得我这么好，他配不上我，所以他要加紧学习。
其实你很好的，你自己不知道而已。我这样暗暗地想。
与子皆臧，因为彼此而变得更美好。这大概就是最美好的恋爱的状态了吧。
不正是我多年来所等的那个人，所企盼的那种幸福么？
期末复习周前的最后一个周末，他照旧来江湾陪我看书。
晚饭后我们绕江湾走，聊了好多关于过去与未来的事。
他说不能接受暑假两个月见不到我，中间一定要请假去北方看我。
他提议不如这个暑假就把我们的事告诉家里吧。
这样中秋节的时候，他就可以带我回家见爸妈。
他说等我考试完了，就带我出去玩，
估计要很久见不到我，所以要很珍惜在一起的时间。
到了他该走的时间了，他说舍不得走，要不我们再转最后一圈？
就这样，一直拖到半夜十点半，他才依依不舍一路回头的消失在了我的目光里。
那是我看到他的最后一眼。
第二天他QQ上说不打扰我备考，停几天不来看我。
我笑一笑，“许兄懂我。”
第三天他帮我搞定了回家的火车票，这是我要自己做但是他坚持大包大揽的活儿。
只是，短信的最后，他说，以后这些事你可以试着自己做的。
我没有在意。
一周后我考试结束。
早上醒来之后打电话给他，说想去看他。
因为一直以来都是他在江湾与静安之间往返奔波，我有点内疚。
他随意的跟我聊着这些天报社的工作状态，
顺便确定下，明天见，上午10点钟他在地铁站口接我。
只是没等到第二天，当天下午，我和宿舍的姐妹们一起吃最后一顿饭的时候，
接到了他的短信，很长，总之就是，
我们分手吧，
他不能接受随我回北方去，
我还没有长大，
我和他在一起是因为虚荣。
一瞬间，有种眩晕的感觉。
过了很久，回复他短信：
那一场风花雪月的事，既然会结束又何必开始。
那天晚上，哭着写下了《致许兄的最后一信》。
然后哭着坐火车回家，没有人看见的时候，哭了一路。
暑假在法院实习，每天忙得焦头烂额。
深夜躺在床上，也会想起许兄，但是就是在《最后一信》里说过的那样，
如果这样的小挫折都会导致我们分开，那么这一天是迟早的事。
所以即便难过，也没有什么遗憾。
再后来发现他删除了我的两个账号的人人好友。
点过去看，便看到了一个女生暧昧的回复。
往前翻，才知道，
这世上，最残忍的不过是真相。
在我努力备考的时候，在我为他准备生日礼物的时候，
在他还是我的男朋友的时候，
他就已经与另外一个女孩子依偎在光草通宵看日出了。
世界瞬间崩塌。
我可以接受我不够好我幼稚我虚荣，
如果是因为这些许兄离开了我，
那么我只会责备自己还不够好，我会继续努力我会加油
但是现实却是这样的背叛，我不能接受。
我对他那么放心，我觉得即便是全世界都是骗子，他也一定是那个最忠厚的人。
那是一段生不如死的日子。
每天工作的时候依旧笑脸迎人，
但是遇到离婚或者婚约之类的案子，
又会突然抓狂，对当事人，尤其是负心的男当事人发飙。
写很多日记，骑车很远很远去河边放声哭喊。
晚上等大家都睡下之后偷偷出来在大街上游荡。
在凌晨三点的路灯光里抱着自己哭，哭到没力气，哭到天亮。
怎么怎么都很难相信，这会是我的许兄，我的许兄不会这样。
我自负不是又笨又蠢的人，
自小看人，一眼几乎就可以猜出对方的性格人品。
许兄是我千挑万选才做出的决定。
不可能，我不相信会是这样。
8月1号的清晨，我早起读书。开机却是许兄的短信：
“露蝉，因果循环，报应不爽，一个月后，我被一个连街口都不算的理由被别人给甩了。”
倚在床头全然无力，又悲哀又心疼。
默默的回复他：“生活本来就是无常的，
我至今也没有找到证据说我们不是上帝的一枚棋子。
不管多痛，能接受这些无常并挺过来，便是成长。”
当晚他QQ上发消息给我，这是我们分手后第一次联系。
——即便是最难过的时候，我也忍住没有去质问他为什么这样。
我并没有问，他自己坦白说，那天从江湾回去，
到家的时候接到了好几条那女生发给他的关于毕业的伤感信息。
然后就回复，一来二去，女孩子约他去上博看竹刻展。
再然后毕业典礼的时候他恰好在复旦，被女孩子邀请去参加，
完毕之后就绕复旦走走，这一走，就一直在光草，等第二天的日出了。
剩下的，我就已经知道了。
女生马上要出国，也许是不想在国内留羁绊，
也许一开始就是出于毕业季的惶惑，
一个月后，分手。
我开始控制不住自己的情绪。
我恨恨的说你知不知道你杀了我的许兄。
你对我最大的伤害，不是让我失去了我爱的男朋友，
你摧毁了我对爱情的信仰
——在你之后，我大概很难再这样全身心的，不留后路的相信一个人了。
许兄死了，我只称呼这个陌生的男人许先生。
我情愿相信他是杀死许兄的凶手，而不是同一个人。
此后几天参与的都是刑庭的案子，开庭的时候，被告在法庭上被要求交代作案过程。
我常常会不由自主的把被害人想成我亲爱的许兄，我憨厚的许兄，
那个说要执子之手与子偕老的许兄。
有时候是，许兄被按在地上，许先生掐着他的脖子。
那双我凝视过无数次的眼睛留恋的看着这个世界，
许先生被许兄瞪得害怕了，
便转过头不看，但是没有松手。
然后许兄的脸慢慢变成了紫色
然后许兄开始七窍流血……
有时候又是，许兄想逃跑，刚跳下车就被许先生抓了回来。
许先生不择手段的用尖刀朝许兄后背刺过去
一刀，两刀，三刀，四刀……刺到许兄不动为止。
法医在许兄的尸体边走来走去，13刀，像筛子一样。
还有时是，许先生趁许兄不注意，用别克车直接撞了过去。
许兄没有死，还在地上呻吟，也许呼唤的就是我的名字
许先生把车倒回来，又撞了上去……
想着想着，便在法庭上失声痛哭，
比被害人家属哭的还难过。
法官老师说，这个孩子太脆弱了，不适合来刑庭。
问他那个女孩子哪一点比我好，值得他丢下我。
他说，那天聊苏轼的词聊得太投缘了，信不信由你。
我也很了解苏轼，我也很喜欢他的词。
但数次与他聊到这些的时候，他都张口结舌的背不出，
不想打击他，所以便轻轻的不着痕迹的把话题绕开。
——对于我来说，最喜欢的不是他的才华，而是他的忠厚。
这简直是天大的讽刺。
情绪彻底失控了，我完全没办法保持理性。
“未免山前相遇问，此生不复采蘼芜。”
他不知道蘼芜的典故，以为这句诗是说此生不再谈恋爱。
我在心底暗暗的觉得悲哀，就为了这么一个人，我就彻底失去了风度。
“待浮花浪蕊都尽，伴君幽独。”
有时候真的很想原谅他，因为太怀恋许兄的美好。
我甚至安慰自己不要太小心眼，错误也许应该被原谅。
“休对故人思故国，且将新火试新茶。”
许先生的一个武警班的师弟（我的学长）得知我分手之后不断向我示好，
我迫切的想要忘掉许兄，便有一句每一句的跟他聊天，聊一整天，虽然心里并不喜欢。
总之，每天几乎都有几千个不同的念头从大脑里呼啸而过。
许先生说，其实我生活上还是跟你更合得来。
许先生说，那时候我是昏了头脑。
许先生说，你这么好的姑娘，为什么总是遇人不淑。
许先生说，我觉得自己简直是个人渣。
许先生说，你是我唯一对不住的人。
我终于病倒了。
高烧，昏迷，说胡话。
单位的司机哥哥把我送到了医院，通知了家人。
妹妹说，我高烧的时候，一直叫许先生的名字。
即便是昏迷，还在哭喊。
家里人终于知道了这件事，跟实习单位的领导打了招呼，回家养病。
爸爸每天跟我聊天开导我，他是这个世界上最懂我的人。
切断了和许先生的一切联系。
我决定让他从生活里消失。
最后给他的一条信息是：
缘分既尽，就此别过。来日若你有难，回来找我，往事不提。
毕竟，他是那个带走了我first kiss的人。
即便心结难解，但情绪还是渐渐平复。
这个时候，离知道真相不过半个月，我瘦了18斤。
快开学的时候，许先生又发信息给我，央我回上海之后一起吃个饭。
我还有一些东西在他那里，一并还给我。
我想了想，可以。于是约定了时间。
我看到许兄的最后一面，还是那天他离开江湾，依依不舍一路回头看我。
我始终不相信，那深情的眼神，会做出今天这样的事。
我要眼见为实。
返校之后，约定日子的前一天晚上电话他确认时间，
他说，我明天有事，不去了。要不下一周？
电话里我说，再说吧。然而我知道没有再说了。
当晚发QQ消息给他，说，你又一次爽约了。
他回复：我都已经这样了，还能怎么样？
你还能怎样？呵呵，你还能怎样？
你可以有无数种方式从道德上精神上打倒我批判我
但是我都已经躺在地上了，你还能打倒么？
我都破罐子了，你还能来砸的更碎么？！
无赖的逻辑。却总是很有用——我不能怎样。
与有情人，做快乐事，不问是劫是缘。
返校之后一段时间一直抱有这样的态度。
拼命和大家出来high，不让自己有一刻闲下来。
第一次去酒吧，第一次深夜在大街上飙车，90km/h，学会了放开尖叫。
那种速度的刺激一度让我很着迷，
我简直不认识那时候的自己。
——如果不知道明天是什么，还不如今天开心个痛快。
如果有没有承诺没有差别，我干嘛还约束自己谨小慎微，等那一个飘渺的未来。
许先生说，新学期，要再回复旦搭讪一个学妹。
我冷笑，恭喜恭喜，祝你成功。
……
我终究是一个理性的人。
这样的生活不到两周，我就突然意识到了自己的可笑。
这个世界上没有人有义务对你好。
人家不欠你什么，
只不过是原来说好给你的未来，转手给了别人而已。
而且，他手里还真不一定有那样的未来。
上帝爱我，这时候赐予我一个很好的朋友，
几乎每天都和我在一起。
自己一个人胡思乱想的时间少了，自然就正常了许多。
我开始学摄影，奖励一台单反给自己，
每天拎着跑来跑去，努力发现生活里的每一处美。
生活再一次重回正轨。
人人网和那姑娘本来是好友，偶尔看到许先生在她发的状态下回复。
却保持沉默，绝口不提与许先生的前尘往事。
对其他共同的朋友，也都守口如瓶。
许先生一度很担心我把我们的故事发到人人网，
因为他知道我为每一段感情写一篇文章，
他知道我恨他。
看着他QQ上嗫嚅的说对不起我，
央求我不要在人人网发文，真的好气又好笑。
若是他很有担当的说一人做事一人当，
我倒还真的会佩服他的担当。
至少我会觉得他离开我也许是勇敢的去追求真爱。
可现在，连一点怀想的机会都没有，
我只恨自己当初看错了人。
回复他的消息：
第一，缘分的事，有就有，没有就算了，强求不来的 ；
第二，没有谁对得起对不起谁。只是上帝把这样的选择放在了你身上。
如果我们在一起的时候，费德勒来追我，说不定我也没有那么坚定 。
第三，如果我真的因为这个开始多疑，开始不相信感情，
那也只能说明我对爱情的信仰不够坚定，经不住考验。跟你没关系 。
第四，其实我真的很感激你曾经对我那么好过。斌哥说，
这个世界上没有谁有义务对你好，你对我好了这么久，我从来都没有谢过你。
写完之后自己看着很好笑。
一个人用板砖拍了你，自此留下了头痛的后遗症。
还要对拍砖的人说，没关系，我头痛是因为我的脑袋不够坚硬。跟你没关系。
——一个人若是想说服自己，TA一定能找到各种逻辑各种理由。
许先生竟然也真的硬生生的相信了这么奇葩的逻辑。
——一个人若是想开脱自己，那么TA一定不会放过任何对自己有利的说法，
不管这说法多么古怪。
自此不再理会他的QQ消息。
我一直都想把这些细碎的细节组成一个故事。
但始终理不出一个逻辑。
单单开头，就写了十多个，
只是无论怎样开头，每每写到许兄的试探，许兄的表白，许兄的……
就觉得再也写不下去。
那一个人仿佛还活着，
会笑会闹会牵我的手。
我在等时间，等时间渐渐的从记忆里洗干净那些不重要的细节。
渐渐的洗出脉络，洗出你最初的笑颜。
只是有时候又很害怕忘记那些细节，
那仿佛是许兄残留我这里的生命，
忘记了，就真的没有了。就真的死了。
也许不久的以后，也许是很远的将来。
我一直在等能把这个故事完整的讲出来的时候。
也许那时才算是真的“度尽劫波兄弟在，相逢一笑泯恩仇”。
最后附上接到许兄分手短信的时候写给他的《最后一信》，
我只是想，如果那时我就知道分手真正的原因是背叛，
我也许不会这样哭着写信给他。
许兄：
下午去了一家叫做气味图书馆的地方，有各种各样的味道。雨、河水、海水、阴天、雪、泥土、暴风雨、妈妈的吻、皮革、离别的夜……几百种，每一种都很像很传神。一只小小的毛玻璃瓶里装的青草香很熟悉很熟悉，像极了那天晚上别离前你的吻。只是，我没有想到，那天当我无比幸福的沉浸在青草香里的时候，你已经在谋划一场别离。
聪明如我，亦并没有猜到，那天晚上，你说舍不得走，是因为心里知道再也不会相见。
能爱多久是多久，能走多远是多远，所以也并没有什么多余的遗憾。
我并不一定要回北方，一直都是。原本打算回去是因为天津有退休多年的伯父，总觉得回去有人可以给予照顾和庇护。但靠天靠地靠祖上，终究不如靠自己。那天之所以坚定的说要回去是因为对你的出尔反尔不满。我没有要求过你随我去北方，是你自己提出要到北方去，是你自己要入赘我们家，只是答应“与子偕老‘之后，却又自己反悔要永远留在南方。
诺不轻信，故人不负我；诺不轻许，故我不负人。
许兄既然明知会负我，又为何许我？
许兄如果最开始说：随我留在南方好不好？我也并不是不会考虑。我也同样热爱着上海这座城市，我的专业回北方与北大人大相比没有一点竞争优势，我最美好的青春同样是在这片土地上度过。即便出尔反尔以后，我也并没有真的打算要你去北方，更没有打算要你入赘。如果我爱你，我怎么忍心你为我放弃事业，怎么忍心你为我伤到你父母的心？没有这样告诉你的缘故也只是那句”诺不轻许，故我不负人“，我只打算用一生的时间证明给你我的爱我的温柔，而不是开出一张张空头支票。
至于虚荣心，我承认我有。和Herman在一起的时候，他被那么多女生倒追，被那么多人爱慕，却只是我的男朋友，这一点曾经让我很痴迷。但随之而来的一切已经让我为自己的虚荣付出了沉重的代价，这代价沉重的我简直无法承受，沉重到我一辈子都不会忘记。当我意识到那是一种虚荣，并刻意抵制之后，就已经是一场对自我的战争的胜利。
请室友吃饭这件事，Herman来上海的时候，是他主动提出的并坚持的。这一次，是因为在我十分犹豫的时候，室友W一直劝我说你是一个靠谱的人，错过了就没有了，从各方面替你说话。我开玩笑，如果我真的再被勾搭走，肯定都是因为你这个内奸老是替外人说好话！W说，你看我这么替他操心，要真成了一定要让他请我吃饭。没想到后来真的在一起了，这句玩笑自然不能再当做玩笑。而单单与W吃饭撂下Z又不好，所以才有那晚央你请宿舍吃顿饭。与虚荣没有半点关系。
更何况，许兄，我真的想不出你有什么值得我虚荣心膨胀。相貌？地位？才华？体贴？你有什么？你所有的只不过是”自由而无用的理想“罢了，而除了露蝉，又有几人会仰慕呢?
我因为你的自卑敏感触动了我心底最柔软的那部分而喜欢你，因为你心怀理想而爱慕你，因为你的性格像极了我爸爸而依恋你。满腔热血死心塌地的认真，被你当做“虚荣”，这是我最不能接受的事。
许兄说我还没有长大，我承认很多事我不乏幼稚。但你又何尝成熟呢？我可以接受你不合群，可以接受你直言伤人，可以接受你的迂，可以接受你的敏感，我愿意用我全部的青春等你长大，甚至用我的一生等你从男孩长成男人，而你却连短短的两年都不愿等不能等。
也许我完全没有必要来一条一条解释给你，也许所谓地域障碍、虚荣心、没长大，统统都拿开，你还是会下达今天的通牒。在一起的理由很多很多，现实的或者理想的，分开的理由却永远只有一个，不够爱罢了。
最开始去见你，并没有打算怎样，只是多一个志趣相投的好朋友。后来觉察到你的心意，我只是恐惧，因为那时你表现的一切都与我对未来的想象相符，我担心把握不住，就错失了一生的缘分。看穿了风月，我早已不相信一见钟情能够天长地久，所以只要与你做好朋友，这样才可以有长长久久的机会去互相了解，于是与你订下十年之约，以求给彼此缓冲的余地。
错就错在，我还是没把持住你的温柔，过于贪恋你的温暖。靠近的太快，必然是一把推开的结局。
一个毕业多年的学长说，你一定要找比你大很多的男朋友，因为与你同龄的男生hold不住你。Herman说，你不要那么聪明啊，不要想那么多。W说，恋人之间，最悲剧的就是女生比男生成熟。
我已经买好了新的相框，我们的照片也已经拿去洗了，也许明天就可以拿到手，我的桌上和钱夹就可以常驻你的影子。
我已经挑好了你的生日礼物，甚至去店里看好了包装的盒子，只静静地等那一天来临给你惊喜。
我已经告诉了姐姐我们的事，打算暑假告诉爸爸妈妈。甚至已经想好了最可能让他们接受的方式。
最近很喜欢班得瑞的曲子，我已经拷贝好了他全部的专辑在U盘里，想要等到见到你的时候，分享给你听，很安静很安静，有灵魂澄澈的感觉。
复习的时候，每一次熬到半夜熬不住，都开玩笑对自己说，这是为了以后我们的儿子。
今天在W出国之前最后一次陪她出去玩。许诺她，等你从加拿大回来，我和许兄一定请你吃饭。
……
我兴高采烈满怀希望地准备着我们的未来，哪知道不远的静安区你在谋划着最后的摊牌……
尽管难过，却并无遗憾。甚至是庆幸现在你做出了这样的决定。毕竟我们总共在一起的时间也不过一个月而已，一切都还不至于内伤。哭一场，睡一觉，明天就又是晴天。如果等到我们在一起半年，一年，五年，甚至是结了婚才出现这样的事，必然又是一场重伤，恐怕今生就真的再没有信心去爱。如果连这一点小小的坎坷都会让你做出这样决定，那么以后的风风雨雨，总会有一个理由再让你离开我，分开是迟早的事。
我全身心的感激上帝这么眷顾我，让你现在离开，而不是以后。我同意你的决定，不是因为地域，不是因为彼此的不成熟，不是因为你出尔反尔言而无信，不是因为你负我。是因为你面对现实太容易妥协，太懦弱，没那么坚定勇敢。甚至不肯做一点点争取，又怎么会知道那困难只是一层窗户纸，一捅就破。
斌哥四年的恋情无疾而终，我安慰他，一定还会有更好的，你看，与Herman分开的时候，真的觉得天要塌了，可后来天不仅没有塌，反而更好了。所以你要耐心的等，那个更懂你的人一定会有的。现在，倒觉得更适合把这句话送给自己，一定还会有更好的。他足够坚强，足够勇敢，足够相信我们的感情，足够相信我们在一起就可以跨越一切障碍。面对现实，不会懦弱，即便他失败了，伤的头破血流，我也会跪下来抱紧我的英雄，亲吻他的伤口，海角天涯随他去。
而许兄，也愿你能找到愿意随你留在南方的姑娘吧，她最好才华横溢，她最好温柔细心，她最好能懂你，读到都喜欢的诗句时，能与你相视一笑。
你我的十年之约，我不求你再兑现。但如果十年之后，我还未嫁，而许兄仍愿执子之手，那么不管彼时的你成熟或依旧幼稚，成功或依旧落魄，我都会兑现我当初的承诺。这不是玩笑，我无比认真。
诺不轻许，我对我的每一句话负责。
你说，那一场风花雪月的事，有没有机会再来一次。你说，迂人才不会负你啊。你说，执子之手，与子偕老好不好……
旧书市第一次见你，你在我耳边感慨，你看那时候人们征婚看的都是才学和信仰；
叶家花园，你大声说，你要肯嫁给我我就跳下去；四教前别离，你骑出去20米的路回了三次头，那次我逃课被点了名，扣十分降一格，期末只拿了B；
在崇明我害怕掉到江里就紧紧牵住你的手，你坏坏的说男女授受不亲啊你要干嘛；
在江边的小亭子里你故意不肯站起来走走，你抱住我要我看你的眼睛，你暗搓搓的计划吻我却最终没有勇气行动；
你半夜发信息说梦到为保护我而挨打了，你要为此开始锻炼身体；你说露蝉，哥哥想你了；
走的时候你说来抱一下，我碍于人多不肯哪里知道这是最后一个拥抱的机会，就那样看你边骑边回头那是我看你的最后一眼，彼时你的耳机里是《像风一样自由》吧，彼时你已经开始准备丢下我了吧……
我站在温暖的橘黄的路灯光里看我的男人越来越远变成一个小黑点消失在拐角。——北岛说，你没有如期归来，这才是离别的意义。
又想起，你说，那一场风花雪月的事，有没有机会再来一次。你说，迂人才不会负你啊。你说，执子之手，与子偕老好不好……
你送我定情的扇子，你若不介意，我留作纪念了。你若执意索回，短信我，我快递给你。上面我女儿的名字，谁都不许用。
天边月，枕边亲，世间难遇至情心。
东边起火旋西走，路遇泥丸即弃卿。
情也罢，爱也罢，顾盼掂量皆枉度。
诺轻如絮多机巧，承望君心如我心？
不管怎样，谢谢你曾经的欣赏，愿你幸福。
露蝉祝好~
2012-07-05
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