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[转载]妈妈说我快疯了，我自己觉得也是
2013年09月17日11:52:04 星期二
【 以下文字转载自
未知
讨论区 】
【 原文由
Anonymous
所发表 】
别人大概看来我很幸福，从小到大，一帆风顺，复旦研究生毕业做公务员，工作不忙，
还算有点前途，老公同学，收入不错，也很顾家，儿子两岁。身边一些同学到现在没有b
f没有结婚的，看我觉得我是上辈子修来的，一位领导说了十遍让我帮他女儿介绍老公这
样的bf。
可是我觉得我快疯了，被我儿子逼疯了，不对，其实他很好，准确的说，我快被自己和
那些“正确的育儿观”逼疯了。
和老公领证后因为不注意，我就怀孕了，我想打掉，因为没有蜜月，也没有二人世界了
，可是父母从理智的角度告诉我，头胎人流容易怀不上，我年纪也不小了，27，老公从
感情的角度说，自己的孩子不舍得，后来就留下了，办酒的时候有了1个多月的身孕。现
在再让我选，宁可一辈子不孕，我也不想留下这个孩子。
刚刚生下来，在医院里，别人的孩子都可以吃着妈妈没什么奶的奶头不声不响，只有我
儿子在出生的头天晚上就连夜的哭，一层楼只有两个这样的孩子……
后来我奶很多，可能奶水太急了，孩子哭，可能肠绞痛，孩子哭，可能湿疹太厉害，孩
子哭，可能红屁股，孩子哭，我对产假的记忆就是孩子哭。半夜哭的时候，我想把他从
楼上扔下去；第二天又为自己的想法而自责不已，每天就是在这样的心情里面度过，每
天上午就盼着老公下班可以说说话，他一加班我就焦虑，半个钟头一个电话的催。那个
时候又胖，又想到回单位位子不知有没有，每天绝望的想死。以前的衣服全部不能穿，
我妈让我去买点衣服，我死也不愿意，因为不肯承认自己已经这么胖了。
我妈意识到我的问题，让我断奶，她带回娘家一个人带。这个时候，我又想起了母乳大
本营是怎么怎么说的，小巫是怎么怎么说的，也不让她带走，每天折磨自己，折磨我妈
，折磨老公。
既然说到喂奶，也一次说完，母乳大本营说要自然离乳，不然有心理创伤（你妹的心理
创伤！），我的工作不加班，不出差，我就一定要坚持，现在他还在吃，可是我几乎没
有了，他每次吃很久，我很痛，也很累，一点不开心，可是即使送到外婆家一周，回来
也不会忘，好想断奶，可是真的好难。
后来上班了，情况好了很多，儿子一岁左右的时候我好像没有那么焦虑了，最近两岁了
，我们去上早教，我又不行了。
早教要小朋友上去说自己的名字，几岁，唱两句啥的，别的小朋友都可以上去，儿子就
是不肯，家里教的好好的，不肯上去，往我怀了钻，我好恨，又不好当场发作，就只能
暗暗扭他，就像容嬷嬷，事后又自责的想死。我和我妈说希望儿子长大如果公务员，要
做大官，比我大得多的，如果白领，要赚很多钱，比老公多得多的，不然不如现在死掉
。我一想到儿子以后如果读书不好我就睡不着，哭，我妈说我疯了，说我不看开一点，
儿子会有一个疯妈妈，我说那也没办法。
我知道自己焦虑的是什么，一个是我下班不想陪儿子，我想出去玩，去逛街，最想去补
一个蜜月，可是“正确的育儿观”说三岁前那啥那啥，具体就不说了，不陪我会焦虑，
觉得对不起我妈，可是陪着他我好累，不开心，没耐心了就发火，宝宝哭，我想这下真
有创伤了，更加焦虑。二个是怕儿子以后读书工作没有我和老公好，我是亲戚里面读书
最好的，老公也是，我一直觉得一代要比一代强，觉得一定要把儿子培养的比我和lg好
，至少读个清华，不然以后就是啃老，以前我觉得有这个遗传，我有这个能力，可是看
到身边一些工作做得风生水起的女领导，似乎孩子出息也不大，上海大学考考，我也没
我妈当年那么有耐心教很多东西，又没有信心了，又焦虑了。
有时候觉得儿子可能没我这个神经病妈妈会长的更加好，我和我妈说我要离婚，儿子判
给老公，我想继续过除了上班其他时间没心没肺的日子。
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