MagicSwine
公子寂
Joke
大部分都很新
2015年02月14日16:37:40 星期六
1、根据以往滴滴快的的市场报告，如今世界上第一家占市场份额 120% 的公司将要出现了。
2、听说滴滴打车和快的打车将要合并，一位司机淡定地表示，两党制不适合中国国情。
3、轻轻松松就抢到了800块的现金红包，感谢支付宝！大家没抢到的要再接再厉哦！！（1块钱一条，大概10:10发，括号内记得删除。）
4、我对闺蜜说：“我觉得好幸福哦，有爱我的爸妈，帅气的男朋友，还有漂亮的闺蜜”
闺蜜：“那我没你幸福，我没有漂亮的闺蜜”
5、如果年轻时没有好好把握，老了便会感叹失去了英年早逝的机会。
6、我早就预感到了，今天别人收到的祝福都是“情人节快乐”，而我收到的就是“给你拜个早年”。
7、从来不信算命的，也从不去算。今天在路上瞎逛，被一个算命瞎子拦住了，说我女朋友最近有血光之灾！卧槽，LZ单身二十多年了，这不瞎扯吗？一怒之下砸了他的摊子，手都划破了！
8、春节亲戚朋友见面，寒暄最多的一句话就是：年前是“什么时候回来的？”，年后是“什么时候走？”其实人家都只是随口问问，你不必太认真……所以你就随便回：“前两天回来的”，“过两天走”就行了。
9、女生不会做饭的话会出现什么情况呢？将来你的孩子长大后会说：“好怀念小时候妈妈给我叫的外卖。”
10、根据我的喜好，媒婆安排了一个姑娘和我相亲。没想到见面时，媒婆还带了另外3个女孩过来。“这怎么回事？”“哦，这几个是你可能感兴趣的人。”
11、师徒四人挑了经卷上了鼋背，真好似平地一般。老鼋开口发问：“圣僧，西方世界，可太平否？”“人人礼佛吃斋，真真个西方极乐。蒙如来赐我经卷1024卷， 保我唐王社稷永安。”老王八沉吟半晌，忽然往水中一沉，把师徒四人掇进水中：“绝对不允许传播西方价值观的教材流入中国课堂！”
12、“你对一个人最高级别的信任是什么” “跟他出门不带一分钱“。
13、食人族长的儿子问爸爸，我们为什么要把游客扛回去呢？族长说，走多了腿会酸。
14、「今天怎——么不开心？」「今天休息。」心外科主刀医生说
15、原先打吊瓶几十块钱几大瓶，现在100块钱1小瓶，我就问护士：原先的大瓶咋没有了？护士说：“节约用水从点滴做起”。
16、默克尔指着奥巴马厉声道：你偷听我电话你脸不脸红，奥巴马：脸黑就是这么任性。
17、两位老人在地铁含泪告别，这可能是他们今生最后一次见面了。在地铁鸣笛之际，车内的老人向车外的老人深深一鞠躬，然后脑袋被地铁门夹住了。
18、有人说，理科女生再淑女，一做起题来就会暴露自己的身份，习惯性的把前额的头发往上捋，露出大大的额头。因为CPU高速运作时需要良好的散热。
19、「昨日入城市，归来泪满巾，遍身罗绮者，不是养蚕人」，这首诗用现在的话来说就是：「昨天去逛街，回来之后哭晕在厕所，满大街的人都他妈穿名牌，我这种穷逼想买买买却买不起」
20、有个饭馆卖鱼给客人会把活鱼拿上来请客人过目，认可后再放回水族箱，然后拿死鱼做菜，这样持续经营了很多年。有一天有个客人点了鱼，小二照例把活鱼拿过 来，客人一把抓起鱼使劲摔在地上，把鱼摔死了，说好就这条，拿到厨房去做吧。小二还在发愣，饭馆老板在一旁流泪 – 就这一条活鱼，养出感情来了。
21、在公厕门口看见一个小哥，用公用的洗手液和冰冷的自来水洗头发，然后对着满是污渍的镜子梳理，我有点感动，“在这种地方洗头发，一定是要去见什么重要的人吧。”“并没有，”他甩了甩头发上的水，“刚才蹲坑的时候打瞌睡，一头栽到自己的屎上了。”
22、今天早上去爬山，在一山崖下的石缝中，看到一本发黄的、脏兮兮的薄书，封皮已破损，但隐约可见“九阳”二字。心中不禁狂喜，这绝迹江湖多年的《九阳真经》 终于让我发现。用木棍将其小心翼翼掏出后，怕附近游客和村民察觉，一把揣入怀中，坐在车里一言不发，浮想联翩，任督二脉，刀枪不入……到家后，把秘籍捧出来，怀着忐忑的心情翻看第一页——尼玛竟然是:九阳豆浆机说明书！
23、记得小时候和同学逃课出学校玩，回来的时候被保安拦住，叫登记名字。 我们不想被班主任查到，于是他写了聂风，我写了步惊云。 保安大爷沉默了会儿。说到：“聂风走，步惊云留下，我长这么大只听过姓聂的，从来没听过姓步的…”
24、“哥们儿，我们内蒙喝酒有个规矩。我先介绍一下今天桌上的几个朋友，然后咱们先喝一圈。喝完之后你能说出来他们的名字，就是你认我们这些朋友，我们自己喝 一杯。要是你说不出来名字，就是情谊还没到，你自己喝一杯。先从你旁边的噶拉仓巴拉丹扎木苏日丹开始，再往下是乌勒吉德勒格列日图愣巴猜…”
25、我爸有个专门气他的朋友，每个礼拜固定来家里坐坐，老张，你们单位年夜饭多少钱一桌？一千五。那还有啥可吃的，我们都四五千，全海鲜。我爸面上挂不住了，你们肯定包酒水了！老哥们拍膀子说，酒都是自己带，饭店有什么像样的酒！中老年男性间的竞争也很激烈啊。
26、记者街头采访一位大叔：“新的一年你有什么愿望？“大叔看着镜头问：”能把我打码不？“”不能！“大叔忧郁地蹲下来用指在地上画圈圈：”这么小的要求都不能满足人家，还问什么愿望呢？“
27、去个老北京涮肉馆，服务员问几位？我说就我，他说吃鸳鸯还是清汤？我说清汤，你们这最多人点的是啥？他说羔羊前腿肉和鲜羊肉，我说各来一盘加青笋，他说喝啥？我说椰汁，他说要麻酱吗？我说不了不会玩。他“…”一下说，我们还有蒜蓉和海鲜酱。
28、天下武功，唯快不破，真正的高手是在对方即将出手的那一瞬间判断出对方的意图。然后把对手击杀在无形之中。我给大家举个最简单的实例，比如：妈 我想… 老妈：没钱……
29、想提高逼格，就要从平时说话的用词细节做起。比如可以试试将所有的量词换成「款」：我刚吃了一款红薯，我刚刚喝了一款汽水。
30、我差点实现了曾经对她的许诺，完成当初说要跪在兰博基尼的引擎盖上向她求婚的事儿。可惜就差那么一点点，就在我爬上去后，车子的主人出现了。
31、坐在办公桌前玩手机，一想到自己上个月的工作计划还没完成，我就啪的抽了自己一耳光，TM的玩个手机还分心。
32、昨天晚上在网吧上网，忽然后面来了3个男的，感觉有点不怀好意，把我叫到了厕所，上来一个貌似领头的给我发了根烟，我小心翼翼的接了过来，然后他说:把刚刚那个网址写给我吧，就你刚刚看的那个。
33、传说，大明每次喝完酒都会发生家庭暴力。做为同学觉得有必要说说大明，我忍不住问他：大明！你为什么要喝这么多酒？！”大明深深的吸了一口烟，忧郁地说：“麻醉了全身，挨老婆打时不会那么疼。”
34、“东市买骏马，西市买鞍鞯，南市买辔头，北市买长鞭。”木兰从军的主要目的是实现“买买买”的心愿。
35、工友是个骗子，他说会摩斯电码，我说：“我也会，你给我翻译一下？”于是我拿起锤子在他头上敲了一句：“你好帅。”他竟然翻译成了：“我cao泥马找死呢？”
36、某家长群，有人提议大家相互熟悉一下，群内遂开始诸如以下内容的话：“我做建材”“我做连锁美容院”“我做点小生意，翡翠玉石”“我做游轮旅游主要是 欧洲和南极”……随后又有人说咱们聚聚联谊一下吧。有一位一直没发言的家长说：我拿5000。”片刻寂静后，有人回应：“我觉得5000够了。
37、很喜欢玩游戏，可是每次到了寒假的时候，都是我最生气的时候，因为游戏里会出现很多小学生，他们幼稚、没素质、搅乱战局，最让人气愤的是，我还玩不过他们。
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耐心等待光明的人，必定迎来清晨。
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