laeotropic
Love
她走了，我的全世界在坍塌
2015年05月21日09:48:21 星期四
她走了，我的全世界在坍塌
我周围所有朋友都试图通过合理描述我这段感情心路的错误来开导我，这让我更加伤心，因为承认这样代表我连一段美好的记忆也不能留下，那一刻我觉得我在这世界好孤单。
她是我见过最正常又古灵精怪的女生；她那么美，在我眼里美过全世界；她只是站在那里就让我感觉像是春天落在对面。喜欢她从大二开始，彼时双方都是交际能力很差的人，恍恍惚惚到了毕业了晚宴散后才表白，当时围空荡的张江转了几圈，我从来没喜欢一个女生到只是一直说话就感觉好舒服，到现在仍然这样。
毕业后的日子有了新的开始，她在上海工作一年后回来老家选了另一份工作，部分因为父母惦想念叨部分因为一个女孩子在外面打拼也挺不容易。我来到北美读化学PhD，起初是打算一条道走到黑，拿博士学位、读博后、工作；运气好的话中间慢慢穿插爱情婚姻家庭；当然心中对象是既定的。话在当时，三五年计划就是把她骗来北美，然后彼此扶持慢慢走，也算一条稳妥的路。（这背后的逻辑是我回国的话背上房债、车债会几乎不能保障生活质量，我条件能力都有限，我不忍心看她心烦这些。）接下来的那一两年我差不多一年或者半年回去一次，每次都很开心，也每次都时间很短。
不必赘述，后来是没有这样发展的；读过或正在读化学的也大概知道北美这方面的就职空间惨不忍睹，学术环境压抑；我的前途小算盘也似乎冗长和充满不确定，那阶段状态自然是特别不好，像是魂魄被偷走，每天每天上课、每天每天实验、每天每天和她聊天都是这样；越是那样不能改变什么越是愧疚、压抑，不能自拔。她跟我说过，同年龄的男生晚成熟但她没怪过我：也的确，那时的我自负、稚嫩、思维和能力都不完整；（所以我很认同有一种说法，二十几岁的女孩子在最好的年华陪伴最不懂事的男孩子成长，如果遇到了请一定珍惜。）
其实不像北美是片清净之地，国内更加是一个日新月异，物欲横流的世界: 工作的超负荷、生活快节奏、父母之命、peer pressure，所有所有都让人在其中很难做到独善其身。我知道二十几岁的年纪在这个时代活得会很累，来自各方面的压力都会特别大；我知道如果换作我，不见得会比谁更坚强。所以我特别心痛她，而那种我又帮不上什么的感觉简直要杀了我。
随着时间推移我的愧疚一直在，我的稚嫩在消退，我的思维在完整；却始终还是没有能够等到她。直到有一天她哭着说不能继续下去，心里承受太大压力而无法正常生活；说好的我们去看她喜欢的敦煌，去看我喜欢的台湾、北海道，去夏威夷，去Netherlands，都已经不再能兑现。我有意识我的爱情观有点小众，我笃信soul mate，相信唯一，并且觉得这是like和love的最根本区别。这方面我有点偏理想化，但我是那种感性思维和理性逻辑pa在两个互不冲突的层面，所以我做事情也相当实际。
分手后我换专业去了另外一所大学，因为新专业工作好找，因为新地方花粉少她不太会过敏。那年夏天朴树的‘平凡之路’正正流行，再回首已经改变太多，而我多么希望这能为整件事带来转机: 那个夏天就只想把一切过去抛在脑后，穿过人山人海去见她，(我有些方面就是如这般简单直接一根筋。）她结婚了，我盘算一年多的再次尝试沟通无疾而终，我终于失去她。我朋友怕我闹腾瞒了我，从她谈朋友开始。终于，她就那么走了，我的全世界都在坍塌。For a thousand times, I'd wish I throw everything away, go back in time, and do whatever it takes to make this right. 我开始回想我这辈子做了什么罪孽以至于要得到这样的报偿，我是如此愧疚、抱恨，以至于以后都要背负自己犯下的罪。我后悔来北美，因为全世界都不能比她。我尝试过信仰宗教来救赎自己，讽刺的是我骨子里是个无神论，无论我怎么尝试都无法骗过自己，就像我无法骗自己我不再继续爱她。（我也爱复旦。）
过来人劝一句，如果在最好的年纪如果遇到那个她/他，请放下所有来珍惜。
- Dillane
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※ 修改:·laeotropic 于 2015年05月21日09:52:10·HTTP [FROM: 207.192.196.*]
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