我知道分手了,知道也许结局就是这样了,可是,还是忍不住等待,等待你允许我回到你身边。


其实一直以来我都把你视作特别的人。认识你是因为,你是在异乡第一个主动认识我的人,第一个记住我,在人群中认出我的人。你不知道这对胆小又内向的我来说是多么温暖的事情,我一直假装不孤单。

那是我刚刚大一时的事情了,你大二。周二一早,马新课,你向我打招呼。上课的时候,你看席慕容,我做高数作业。你笑话我数字写得难看,明明你自己才写字像小学生。


开始喜欢你是大二上期末的事情了。一起自习,一起发泄对考试周的种种不满。我不知道你还记不记得那天我们在西辅207的后门外面,就那样面对面站着,聊了整整一下午。记忆里没有哪一个冬日午后的阳光比得上那一天了,好温暖,就像你一直以来给我的那样。


暧昧不清地纠缠到今年的3月末,终于牵到你的手。

4月初前男友出现了,一次次想要从中作梗,你没有放弃我。

5月我们一起去迷笛,回来时在南京东路没有赶上10号线的末班车。在南京路上慢慢走着,你执意买花送我,我不喜欢把花剪下做成花束慢慢死去这样的事情,你就陪我揉碎了花瓣成全它在最美丽的时候消失。

6月又到期末季,你开始纠结暑假留在上海实习见不到我。

7月我考完试多留了几天陪你还是要回家,你送走了我开始一个人的暑假。

8月你终于实习结束,七夕那天出现在我面前。后来我早早回学校,你要面试晚我几天也立刻回来。

9月我们渐渐有了摩擦,我脾气变得好坏,终于你露出委屈的样子,我努力改掉坏脾气。

10月国庆我们一起回家。又是我比你早来学校。7号你回来我去车站接你,你车半路出故障,我坐在麦当劳里看书等你。空调吹得我好冷,手是冰的可是心里是温暖的,因为要见到你了。你送我一只兔子,自己做的。我好喜欢,宝贝得不行。

两周之后,你说了分手。


你说,已经不那么喜欢我了。

你说,想要过一个人的生活。

你说,不能再像当初那样义无反顾了。

你说,你变了。

你说,对不起。


可是,明明应该我来说对不起。

对不起,在你那么全心全意的时候,我不敢确定,牵着你手,还是要走一步看一步。明明喜欢你,总是嘴硬不承认喜欢得好深好深。怕有一天你离开,总是不说心里话。

对不起,你生病的时候我没陪在你身边。你疼得那么厉害,我却躲在寝室一个人喝酒,因为心里纠缠太多烦躁解不开。真的不是不在意你,我也不知道为什么那天我会这样做。明明你知道你半夜去长海急诊的时候心疼得眼泪都调出来。

对不起,一直一直让你太累。你把时间都花在我身上,把自我压缩到最小,生活都不再是自己的了,我却还毫无所知,自以为是,总是对你要求太多。因为自己喜欢你深爱你就试图将你束缚在我身边,对不起,我不该忘记你始终是你的。


好想好想,重新来过。


昨天你说,我们不合适。可是呀,你为什么不相信,重新开始,我一定改变自己到你希望的样子,变成合适的人。

你不喜欢我喝酒,所以这些天即使我难过得想要去死也没有做借酒浇愁的事情。

你不喜欢我对感情的态度,可是这一次我一定一定全心全意。

想要陪你做你喜欢的事情,看你想看的风景。在你想要独处时候我就一定不打扰。

再也不口是心非了,再也不伪装了,再也不会让你觉得不被在意了,会一直一直告诉你,我有多么多么喜欢你。

不会再胡乱猜忌了,你喜欢自由,我就为你保护你珍视的东西。你喜欢很多很多朋友,那我们就一起去认识很多很多的人。

不会再让你的生活被我的颜色覆盖了,我只要有交集就好。哪怕只是每天早晚的短信问候,只是周末再见面,只是偶尔的出游,就够了。


可是,你不要。

我的道歉,我的试探,我重新开始的请求,你全部都逃避。

我就这样一直等待着,等待你允许我回到你身边。


把我被等待的失望和痛苦蚕食的样子放在你面前,你会不会多少有那么一点点心疼呢?其实我每天几条短信告诉你的,还不及我承受的千分之一。

每天没头没脑的找事情给自己做,不让自己停下来,不给自己机会想你。可是一旦思念找上我,我就被思念的疯狂压迫得直不起腰喘不过气。

痛苦这种事情,是说不尽的。被悲伤纠缠,连饿也感觉不到,什么也吃不进,就这样过了这些天。

只要睡着就会梦见你。那些开心的事情可以让我从梦里笑得醒过来,可是醒过来,却又笑着笑着就哭了。

你送我的熊我每天都抱着,去上课,去自习,去哪里都带着。假装是你陪我。


有一天忽然想起你曾经执意要送我的你小小的护身符。那样认真的礼物,我却没有收下。对不起,那样伤害过你喜欢我的心情。对不起,如果我没有总是想得太多就好了,没有那样患得患失就好了,一开始就相信你真心也全心全意就好了。对不起。所以,你走之后我被思念和遗憾这样折磨能不能多少算是赎罪呢?

对不起,我好想重来。


明明那么喜欢你,却偏偏不跟自己承认。明明总是因为你一句话一条短信就偷偷幸福好久,为了一次小小的约会就无比期待,非要阻止自己去认真,非要口是心非不让你知道,非要故意做伤害的事情引起你注意。所以终于我放下不安把你当做唯一的时候,你放弃了,你离开了。


为什么一直逃避呢?

为什么不可以再给我一次机会呢?

这一次我愿意为你丢弃自尊,放下矜持,不管爱得多卑微,我想要为你勇敢,想要像从没受过伤害那样去爱,想要给你全世界。

为你做任何改变都可以,只要你允许我回到你身边。

亲爱的,真的没有什么不合适。珍惜所以愿意改变,所以愿意退让。


人与人之间的缘,是在是脆弱的东西。遇见你之前的二十年里,千千万万的事情一件接一件发生,全部都是为了我能够在这一刻遇见你。越是这样想,越不想眼睁睁看着自己失去那样重要的你,好不容易才遇见的你。


亲爱的,再给我一个机会好不好。

亲爱的,给我们的爱情一个机会好不好。

亲爱的,我们重来好不好。

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